Diário de uma Terapia

Diário de uma Terapia

26 de Junho

Tenho constatado em mim um certo efeito de perplexidade no que vou descobrindo. Confesso que quando parti para este processo, dito terapêutico, não sabia o que poderia esperar, nem tão pouco o que iria encontrar por detrás daquela morada. Segui até lá, desafiei-me. Consegui dar-me esse tempo, afinal, merecido e reiterado por longos anos. Mas o que tenho vindo a compreender é qualquer coisa que jamais imaginei e que não sei se serei capaz de colocar em palavras. (A esta altura, pergunto-me se é assim para as outras pessoas que, como eu, embarcam nesta viagem?).

Bom, primeiro porque parecem infindas as verdades que se vão revelando aqui, dentro de mim. Verdades que não suspeitava ou das quais já me tinha esquecido!

Depois, este novelo que se desenlaça e onde um pensamento podem ser centenas de tantos outros, sem botão de STOP, como se tivessem vida própria... E na verdade até têm!

E por fim, a certeza de que há tanto por desvendar, por compreender, que acabo por estranhar esta minha morada, com paragem obrigatória num “Eu, Madalena” que me parece inacreditavelmente desconhecido.

É no meio deste desconcerto que me sinto estacionada hoje e nos últimos dias, entre a perplexidade do que é novo, do que é desvendado, e uma tristeza que me assola por tudo isto me ser precisamente demasiado novo, apesar de habitar por aqui há tantos anos...

A última sessão marcou-me neste sentido de que escrevo. Talvez como em nenhuma outra as palavras da terapeuta tenham ecoado em mim como sinos a entoar por uma aldeia inteira, sem deixar ninguém indiferente. Compreender que muito do que incomoda no fervilhar do meu marido com os miúdos é rever-me no papel de miúda a fervilhar por dentro (apenas por dentro e apenas de medo) de um pai que, a uma só voz, era capaz de silenciar uma casa inteira e, arrisco-me a dizer, um jardim de infância cheio de miúdos a bradar aos sete ventos!

-          Bom dia, Madalena!

E, 45 minutos depois, saio convicta  de que a minha dificuldade em ouvir o tom zangado do meu marido ou a voz esganiçada da minha colega, é a mesma com que me encolho perante o ar altivo que o meu patrão coloca quando algo corre mal, quando um pedido ou observação que é feito “com a máxima urgência” vem carregado de austeridade e até quando o caixa de supermercado me torce o nariz porque estou a demorar a encontrar o cartão de crédito, como aconteceu ainda esta semana! 

E perante a pergunta “como é que se sente nessas alturas, Madalena?”, eu respondo “a fervilhar, mas só por dentro!”.

E fico boquiaberta, sem resposta, quando oiço “bom, parece que enfrentar esse pai austero é verdadeiramente difícil para si”... E novamente o silêncio.

 

Trocando por miúdos...de vento em popa...

 

 

 

Obrigada a todos os aventureiros que nos acompanham...

19 de Junho

É curioso, como vou cada vez mais me envolvendo  e aderindo ao tipo de linguagem  seja verbal ou não verbal , que se vai usando neste espaço, dito, terapêutico! Reconheço que  já dou comigo a parar ( são só fracções de segundos, mas paro ) e a pensar ,o que diria a terapeuta, ao obrigar-me a reflectir  sobre o meu sentir perante determinada situação?

Mas hoje, hoje, não me apetece nada lá ir. Estou aqui no carro, a deixar ir ao limite o tempo que dou a mim própria até tocar à campainha… Peso uma tonelada! Custa-me mexer os braços, as pernas e sobretudo os lábios… não me apetece nada lá ir! Não tenho nada para levar, não tenho nada para pensar… e não faço a mínima ideia porque estou assim.

Bom dia Madalena!

Hoje, pela primeira vez neste meu processo, bati de frente com os silêncios terapêuticos!

É  um silêncio e ao mesmo tempo, um ruído ensurdecedor e desarmante! Mas é também , em simultâneo, acolhedor! Estranho, não é? Parece que aqui posso estar quando quero, como quero, sem ter ninguém a questionar-me : “Então, não dizes nada? Estás calada? Bom, se for para dizer algum disparate, o  melhor mesmo é estares calada!” 

– Quem lhe dizia isso, Madalena? Perguntou-me a psicóloga! 

– Oh!!! Quase sempre o meu pai! Raramente estava em casa e como a minha mãe dizia – é o trabalho, filha – mas quando estava, era assim, dominante! A voz dele soava por todos os cantos da casa! Aliás, a voz dele abafava completamente as nossas! E eu e os meus irmãos fazíamos tudo para evitar ouvi-lo quando nos soava a complicações, fossem elas quais fossem!

Talvez por isso, sempre que o meu marido levanta a voz mesmo que ligeiramente aos meus filhos, eu fico de imediato em estado de alerta! Lembrei-me disto hoje, num dos meus silêncios e parece que de repente apareceu ali aos meus olhos a razão desse meu estado incontrolável: detesto vozes mais altas do que o habitual mesmo que o tom, só por si, não seja indicador de algo desagradável. Eu acho sempre que é! Aliás, a minha colega Maria, a tal que me irrita tem uma facilidade imensa em deixar a voz ir por aí acima e de repente, até eu, já falo mais alto, isto é grito, porque acho sempre que ela não me vai ouvir! 

– Mas a Madalena acha que tem dificuldade em fazer-se ouvir? Perguntou-me a terapeuta! 

E eu não consegui responder-lhe! Remeti-me ao silêncio… mas desta vez ninguém me chamou a atenção sobre isso, nem exigiu de mim uma resposta…

Hoje não me apetecia mesmo lá ir! Mas,  saí de lá a sentir que, pelo menos ela, aqui, ouve-me!

"Mas'há'grande"

Entrava o palato porta a dentro na procura de um refresco que lhe consolasse a alma. O calor que se avizinhava já o fazia soar e as temperaturas que tanto desejava estavam a chegar e o seu lado sedento por um trago tão fresco como a brisa e gelado como um glaciar doce.

Foi então que num pequeno copo terapêutico fizemos uma poção:

• 1 caneca de café forte
• 2 latas de SevenUp
• 2 limões em quartos
• 1 ramo de hortelã
• 1 colher de sobremesa de canela
• 1 estrela de anis
• 1 colher de sopa de açucar mascavado 
• 1 boa dose de gelo picado

e Puff...sem precisar de uma varinha de condão fez-se magia no divã. 

Quando estendemos o copo alto como quem contém uma angústia no colo dizendo: prove este Mazagran.
O nosso palato desafia a capacidade de surpresa e diz: Mas'há'grande??? Tipo um copo maior!!!!

No Reino dos Porquês!

A Comunicação entre Pais e Filhos

Certamente, já lhe ocorreu ficar sem resposta para as inventivas questões que o seu filho é capaz de colocar. Dotados de uma criatividade e de um poder de interrogação inesgotável, as crianças são incrivelmente capazes de levantar as mais inusitadas perguntas, transformando a assertividade dos mais velhos num verdadeiro rol de embaraços!

Com efeito, é na descoberta que a criança faz de si e do mundo que se abre espaço à dúvida – componente integrante do processo de crescimento, representativa da capacidade de pensar e, por isso, prenúncio de saúde mental. Todavia, do lado dos pais, a chegada ao reino dos porquês é, muitas vezes, ladeada por uma esmagadora incerteza do que dizer, de como explicar e de se ser capaz. Neste palmear de terra, gera-se a dúvida sobre a dúvida, emergindo barreiras à comunicação, que restringem o entendimento e, assim, a própria dimensão relacional entre pais e filhos.

Efectivamente, é com a mestria de que são capazes que os pais se vão desenvencilhando, à medida que os filhos lançam tais desafios. Mas… Se há temáticas que são particularmente difíceis, falar sobre sexualidade será uma delas. Tema que acompanha todo o crescimento, a sexualidade constitui uma importante componente do desenvolvimento da criança e que, por isso, impõe ser devolvida sob a forma de resposta, sempre que necessário.

Importa lembrar que a pergunta em si mesmo denuncia uma inquietação, pelo que exige que lhe seja devolvido um sentido, um entendimento. Essa será a tarefa mais importante. Por outro lado, a criança fica, muitas vezes, satisfeita com uma resposta sucinta, pelo que o que é realmente necessário é compreender o que é que ela pretende exatamente saber, respondendo-lhe de forma clara e precisa. Quando isto não é possível no imediato e a mãe ou o pai não se sentem capazes de responder, é preferível explicar à criança que irão pensar sobre o assunto e abordá-lo novamente mais tarde. O fundamental é legitimar o sentir da criança e utilizar a verdade na relação.

Assim deverá ser quando falamos sobre sexualidade. Desde que o tema seja suscitado, importa que os pais pensem com os filhos sobre o mesmo e que lhes permitam o conhecimento sobre si e sobre o que os rodeia, clarificando e, necessariamente, tranquilizando a angústia que a dúvida encerra. Contudo, não queremos com isto dizer que a criança deve ser exposta de forma abrupta à realidade e que poderá encontrar formas de contornar a informação que lhe parecerá necessária e suficiente. O que é realmente importante é não tanto o conteúdo que é transmitido, mas a forma não-verbal como responde – a segurança, a tranquilidade, o próprio tom de voz, são elementos que a criança captará.

Deixamos, em jeito de dica, algumas questões que, porventura, já lhe terão colocado ou, quem sabe, irão colocar... Pense connosco:

- “Como é que eu nasci?”

Regra geral, todas as crianças questionam donde é que vêm, enquanto dúvida universal. Devolver a ideia de que a criança nasceu a partir dos pais e, se necessário, recorrer à célebre metáfora da semente que o pai deixou na mãe será suficiente e apaziguador. Quando mais crescidos, poderá ocorrer que a criança exija outro tipo de informação, e aí é importante compreender a pertinência de explicar o processo de concepção à criança/adolescente, desde que de uma forma contida e neutra.

- “Se estava na tua barriga, como é que saí?”

Bom, sabemos que umas perguntas levam, recorrentemente, a outras, sendo que da primeira poderá, em determinadas ocasiões, surgir esta última. Explicar que a criança nasce através da vagina não é problemático, sendo, aliás, aconselhável. Iludir a criança e utilizar vocabulário que substituía aquilo que é pelo que não é torna-se confusional.

- “Porque é que sou diferente da minha irmã?”

A partir dos dois anos, aproximadamente, as crianças começam a compreender as diferenças, a partir das descobertas que encetam a partir do seu próprio corpo. Neste contexto, impõe-se a questão da diferença, sobretudo no que respeita ao feminino e ao masculino. Nesse sentido, devolver à criança que de facto é um menino e, como tal, é como os outros meninos e que a irmã é como as meninas é quanto basta para que a criança perceba que, efectivamente, existe uma diferença.

O Canto da Psicologia,

Dr.ª Joana Alves Ferreira

12 de Junho de 2013

Se calhar porque esta semana é mais curta, tenho andado a mil. (Será? Ou isto é um estado habitual em mim?). Sinto-me frenética e com uma energia inesgotável, que supera o cansaço e chega a alcançar uma resistência que creio que já não é para a minha idade! ( Mas porque corro tanto? Parece que fujo de algo!) Às vezes, questiono-me que dispositivo é este que parece existir dentro de mim, que dispara e tenta chegar a todas as frentes, apagar todos os fogos, socorrer todos os pedidos... Como se não houvesse noite, dia, ou talvez amanhã.

Foi isto toda a misericordiosa semana: a imparável Madalena, entre processos que teimam em empilhar em cima da secretária e que eu insisto em despachar a uma “velocidade cometa”, os pedidos de última hora que, como habitualmente acontece, o meu chefe delega em mim, os miúdos (sim, sobretudo a Matilde, que com os exames e o estudo em desespero, tem pedido doses acrescidas de colo e paciência de mãe, porque nestas alturas não há colo sem boas doses de compreensão aos acessos que pairam naquela cabeça)... Bom, e ainda houve espaço para mais – e confesso que, enquanto escrevo, me interrogo “Como mais, Madalena?! Não enunciaste já o suficiente?!”. Pelos vistos não. Ainda houve espaço para inaugurar a reorganização sazonal da casa, com o pretexto de que os miúdos estão praticamente de férias e faz todo o sentido arrumar livros, cadernos, trocar roupas mais quentes pelas de verão... (Agora que penso, não esteve assim tanto calor… agora que penso!! Como assim, não pensei?).

Com tudo isto, claro que nem dei pelo dia de hoje, quarta-feira, e só me apercebo da hora da sessão pouco antes do seu começo. Saio, desvairada, pego na mala, esqueço-me do telemóvel, desço o elevador e volto atrás para recuperá-lo, e sigo na tal “velocidade cometa”, em conformidade com toda a semana, sem tempo para pensar e quase em piloto-automático... Paro, apenas quando oiço:

 Bom dia, Madalena!

E paro mesmo!! E penso!!! E saio esgotada. Não sei se de alívio ou de exaustão, mas é como se a energia que o meu dispositivo interno dispara tivesse encontrado um espaço onde pode finalmente repousar, onde necessariamente teve que parar.

Mesmo não querendo, como me disse a minha psicóloga... (o ligeiro atraso e o esquecimento do telemóvel, como aliás da própria sessão, foi comentado... Começo a perceber que, para estes lados, tudo tem um significado). E parece que tudo isto é uma espécie de fuga de mim e das coisas que me custam ver... As desorganizações, as separações!

Tanto que há para pensar! Mas o me apetece mesmo dizer agora, cá para dentro de mim, é “Sossega, Madalena, sossega”. E na verdade não há razão para fazê-lo. Creio que o dispositivo ficou naquele espaço, pelo menos hoje, e talvez por isso me esteja a sentir tão perdida, sem ter onde me agarrar... Para não pensar? Até eu já vou achando que sim, que isto de pensar não é fácil...