Quando quem
trai quer fazer psicoterapia!
“Duvida da luz dos astros,
De que o sol tenha calor,
Duvida até da verdade,
Mas confia no meu amor”
De que o sol tenha calor,
Duvida até da verdade,
Mas confia no meu amor”
A plasticidade de funcionar do ser humano é uma das características que este
tem para, no decorrer da vida, moldar-se às várias realidades, externas mas
também internas, pelas quais vai vivendo. Muitas destas realidades podem
contrastar, não poucas vezes, com padrões educacionais, culturais, sociais e
morais interiorizados. Padrões relacionais patogénicos interiorizados são
também realidades vividas que podem contrastar com a harmonia desejada de uma
relação amorosa. Frequentemente, este contraste, conduz a desastres relacionais
de elevada magnitude que originam, naturalmente, vivências de enorme conflituosidade
e sofrimento.
Segundo o inquérito Saúde e Sexualidade, do Instituto de
Ciências Sociais da Universidade de Lisboa, divulgado em 2008, cerca de 12,5%
dos portugueses inquiridos assumem já terem traído os seus parceiros. Os que
não couberam neste inquérito elevarão certamente a estatística da traição.
De facto, muito se fala sobre infidelidade sendo por isso
importante a realização de um debruçar compreensivo-fenomenológico acerca
daquilo que engloba este tipo de comportamento, e onde intervêm variáveis
várias como variáveis de índole emocional, de personalidade, entre outras.
Pretendendo refletir um pouco sobre a perspetiva psicológica deste agir,
que pode ser pontual ou frequente, pode dizer-se, que existem três tipos de
infidelidades nas relações amorosas: a infidelidade emocional
(quando o parceiro despende recursos emocionais como tempo, amor e atenção a
outro indivíduo), a infidelidade física (resultado
de atividade sexual com outro indivíduo que não o parceiro principal) e a infidelidade
combinada, que incorpora as duas anteriores e que tem sido demonstrado
que tem maior ameaça à união do casal do que qualquer envolvimento emocional ou
sexual isolado.
Em termos clínicos, e quando este é um tema central num processo
psicoterapêutico, subjacente a um quadro de sofrimento interno, uma das
avaliações fundamentais do psicólogo é avaliar os fatores que contribuíram para
a ocorrência da infidelidade, contextualizado no questionar se a relação
conjugal é ou não satisfatória para o próprio.
Mas vai-se naturalmente e obrigatoriamente mais longe: que condicionantes
narcísicas, de auto-estima, estão em jogo? Como e quem é o/a companheiro/a?
Como e quem é o/a amante? Que lugar o próprio (não) tem na relação traída? Ou
em que lugar não se faz caber dentro de si mesmo? Estará também a trair-se a
si? Que quer o sujeito comunicar e não consegue? Que narrativa existe associada
ao trair? Será uma narrativa de socorro e de impotência mas desejo de resgatar
a relação ou será uma narrativa de desejo de fuga não admitida internamente? É
que às vezes também se trai porque não se conseguir receber amor. Trai-se
algumas vezes porque já se foi traído precocemente por quem não é natural ser
traído (por um pai ou por uma mãe). Onde falhou esse nutrir no passado? O que
se procura compensar? A capacidade de simbolizar a falta agida através da
traição encerra muitas vezes a resposta.
Num plano sintomático de uma relação não saudável, não satisfatória, existem
algumas vezes situações de falta de nutrição emocional do outro, o outro que não satisfaz, o outro que não ouve, que não valoriza e não
ama lá muito bem ou de todo. Muitas vezes, como forma de defesa perante a dura
realidade de uma relação infeliz, surge a traição, a infidelidade como formas
de agressividade, e zanga com e para o outro e que não é expressa. Age-se o que
não se consegue transformar e outras vezes trai-se porque realmente precisa-se
de melhor! Atabalhoadamente ou não o sujeito tenta fazer-se melhor à vida!
De forma genérica, convém contudo salientar que as motivações subjacentes à
infidelidade conjugal são inúmeras e com variados contornos. Convém
primeiramente desmistificar a crença de que a infidelidade é sempre um
indicador de que a relação conjugal primordial é de qualidade negativa.
De facto, quem ama o outro pode trai-lo, mesmo
existindo um relacionamento satisfatório e onde existe reciprocidade e
intensidade emocional. Algumas pessoas dão por si numa situação de infidelidade
por ocorrência de situações que comportam grande stress, como o
facto de ser-se pai ou ser-se mãe pela primeira vez, ou quando os filhos saem
de casa, instabilidade profissional, familiar, processo de doença, etc.
Constata-se uma narrativa de desgaste e incapacidade ou dificuldade em
comunicar essa dor mas, sobretudo, transformar e integrar a mudança dentro de
si. É quem diz “Eu amo mas traí… e agora?” que possui maiores níveis de
culpabilidade e que mais facilmente socorre-se de ajuda psicológica. Mas também
às vezes não mais se ama.
Numa dimensão psicobiológica, pode dizer-se que a atração não raras vezes
se sobrepõe à esfera do envolvimento emocional, sobretudo quando a
denominada fase de paixão do casal já teve lugar.
Numa relação saudável, ambos os elementos da relação terão que conviver com
estes aspetos e riscos associados. Amar comporta também riscos. Mas afinal de
contas amar é para os corajosos, os que têm coragem de se reassumir e reerguer
perante um sismo estrondoso que é uma traição. Procuram ajuda. E fazem-nos
porque estão dispostos a melhor amarem(-se) ou a aprenderem a amar(-se). Outras vezes é impossível. Não se
ama o outro porque não se consegue amar a si próprio. O amor é um corpo
estranho para muitos. Boicotá-lo e detoná-lo pode ser uma resposta automática
para alguns…mesmo quando é somente aquilo quer mais se precisa. Lógicas
desarmónicas e desarmonizantes que precisam de serem tornadas conscientes para
se poderem transformar.
A traição é mesmo um lugar vasto. Encontre uma forma de elaborá-la. Estamos
aqui.
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