sábado, 28 de setembro de 2013

Terapia do Palato


Pizzas caseiríssimas

Esta semana o nosso palato deixou-se levar pelos sabores da velha Itália ou do antigo Egipto! Este palato embora confuso com a história da origem da pizza, apenas trazia consigo uma certeza de que se deixará encantar e render à eterna combinação do tomate e da massa de pão. Numa tradição que foge às "pastas" e se eleva nas altas temperaturas de um forno, de preferência a lenha, o palato amortece as dentadas e deixa que a massa fofa e leve deslize até ao centro de uma qualquer cidade na bota da Europa.

 Massa tipo pão:
Pizza azeitonada - Tomate frito heinz, milho,
azeitona, leite de coco, atum e manjericão.
1 kg de farinha
625 ml de água morna
20 gr de fermento de padeiro
15 gr de fermento seco
2 colheres de sopa de açúcar
2 colheres de sopa de sal grosso
2 colheres de sopa de sopa instantânea de cebola
1 colher de sobremesa de oregãos


Pizza bananada - Tomate frito heinz, oregãos, manjericão,
 presunto e banana. (Massa muito estendida)

1º - Inspirando-se no vulcão Vesúvio, faz-se um monte com a farinha abrindo com os dedos em ponta ao centro uma cratera, onde se juntam todos os outros ingredientes à excepção da água que apenas se deita metade. Com um garfo vai-se mexendo e dissolvendo lentamente tudo puxando a farinha até formar uma massa pegajosa.

Pizza estrelada - Tomate frito heinz, cogumelos frescos,
fiambre peru em forno lenha, milho e ovo estrelado
(o ovo é colocado 5 minutos antes de desligar o forno).
2º - Junta-se a restante água lentamente sem parar de mexer com o garfo que vai levando a farinha até a massa ficar homogénea e capaz de se moldar à mão. Amassa-se tudo com firmeza até ficar uma bola macia. Coloca-se a mesma numa taça grande untada e com um punhado de farinha em cima para não estalar. Reserva-se num sitio seco e quente até ficar o dobro do tamanho.

3º - Amassa-se de novo para tirar o ar, durante 30 segundos, e estende-se na forma que se pretende e já na forma. Deixa-se levedar até 1 hora e está pronta a cobrir com o que estiver mais à mão do seu gosto!

Inspire-se nos três tipos de pizza que aqui espreitam e seus ingredientes e acredite que não se vai arrepender.
O tempo de cozedura varia consoante os fornos e o gosto particular dos palatos! 
Aconselha-se em forno tradicional de chama o tempo de 25 minutos e calor em baixo.

Boa terapia e bom apetite






quinta-feira, 26 de setembro de 2013

Diário de uma Terapia




25 de Setembro


Desta vez não escrevi logo no meu diário. Neste meu diário de uma terapia ou, mesmo dizendo , neste meu jeito terapêutico de cuidar de mim, do meu Eu. Li algures que, “Escrever é Terapêutico”. É. Reconheço que quando passo para o papel ou computador o que sinto, o que senti, tudo me soa de forma diferente. Não necessariamente pior ou melhor, de todo, mas, claramente diferente.

Se no meu espaço verbal terapêutico ( acho que posso escrevê-lo assim), eu me oiço carregada de emoções umas verdadeiras, outras, sobre o efeito de situações vividas e não pensadas e outras, a partir do que a psicóloga me devolve, mesmo assim, quando faço este exercício de as escrever, olho as letras e a composição das palavras feitas frases sobre outro prisma, soando-me de forma diferente e pondo-me, sem dúvida, a pensar.

E hoje não me apetece fazê-lo!

Não me apetece sequer, no que escrevo agora, escrever o antes e o depois como o tenho feito neste meu diário. Sinto que não tenho vontade de voltar a pensar e até escrever sobre o que foi falado na última sessão, aliás, nada foi falado. Só eu falei, bom, gritei!. Reconheço que entrei e nunca mais me calei. Eu, que dizia que se não tivesse um feedback no tal de setting terapêutico me punha de lá para fora, esta última sessão ,preenchida de queixas, raivas, zangas, irritações, foi isto mesmo: uma autêntica zanga, como aquelas que eu às vezes tenho lá por casa, que ecoa por aquelas paredes, que me parecem tão vazias em determinada altura, soando a trovão de furacão e que fazem com que durante uma hora ninguém fale, nem se mexa, sequer!  E se algum movimento acontecer, morrem, desfeitos pelo meu olhar fulminante!

Oh…Meu Deus, como estou zangada! E não gosto de estar assim! Vou mais longe e digo, não tenho razões para estar assim… Que se passa comigo? Porque me sinto assim, feita nuvem negra em espiral de destruição? Até me assustei com a última frase que escrevi de tal forma me identifico. É melhor mesmo parar por aqui...

Meu Deus, não me reconheço. Nem quero continuar a escrever. Acho que vou parar com a escrita. Desisto do meu diário! E da Terapia? Oh…sei lá…!


Vou reduzir o meu pensamento a zero… vou reduzir-me a zero…

quarta-feira, 25 de setembro de 2013





O primeiro dia…
O coração palpita mal o clique informático do “sistema nervoso pensativo e instintivo materno” ressoa de alto a baixo nas instalações do corpo. Parece não haver controlo, ele vai e vem cada vez com mais fúria e factualidade, à medida que a data se aproxima. E a data…aquele dia no calendário tão diferente de todos os outros, tem um brilho provocante e zombeteiro, condensando num número memórias, desejos, receios e ambições. Um número…tanto poder. Anda-se para a frente a para trás e lá está ele no frigorífico a provocar e a não se fazer esquecer.
Com passadas pesadas de quem não tarda e jamais se abala, ele vem mal bate a meia-noite e sem abóboras e varinhas de condão que deixem o João Pestana chegar. Nasce o dia do teu primeiro dia…do meu primeiro dia…do nosso primeiro dia. E como o vemos de forma diferente. É de certa forma o primeiro dia do resto da tua vida, que te sorri e abre caminho a outros colos, a outros mimos e outros amores. E é, sem que eu deseje que seja, o primeiro dia do resto da minha vida, de uma síndrome de ninho vazio, de um medo avassalador de abrir os braços para o mundo e te deixar caminhar e no fundo, mais uma vez, de ser mãe.
Irás para a escola, mas mais parece que sou eu que tenho muito a aprender, que preciso de respostas para as minhas perguntas tontas e que preciso de colo para acalmar e conter os meus medos. Entrego-me ao entregar-te, mas sem te deixar tão pouco te abandonar, pois nunca deixarei de olhar para trás mesmo gota a gota a visão se turve e mesmo que venha uma em enxurrada.
Será um dia longo, em que pensarei em ti ininterruptamente e tu pensarás em mim? Conto os segundos, os minutos e as horas sem que estes pareçam passar. Gasto os olhares para o relógio, já não tenho mais saldo para chamadas e não sei se mais alguém saberá o que sinto agora.
Mas no fundo…é o teu primeiro dia de escola e não imaginas como estou orgulhosa de ti.



O primeiro dia…quanta angústia?

É sabido que para a maioria dos pais os primeiros dias das novas fases dos filhos, são sentidos com um doloroso “tem de ser está a crescer”. Seja o primeiro dia da escolinha, o primeiro dia da primária, o primeiro dia na casa dos avós e…claro, quando chega ao primeiro dia do seu casamento já a conformidade se instalou e os ajudou a crescer com menos angústia e mais confiança.
Mas o primeiro dia na escolinha…esse é mesmo difícil. As angústias são imensas e crescem a cada dúvida, a cada informação que não foi dada e a cada manifestação do bebé. Confiar á primeira em quem cuida da criança é quase sempre uma missão difícil, procuram-se pormenores, semelhanças, defeitos e qualidades tudo o que permita tranquilizar os corações mais ansiosos e facilite o acreditar no colo estranho de quem recebe. Os pais desejam acima de tudo que aquele colo seja uma extensão do seu, sem o substituir, mas que contenha, acalme e proteja incondicionalmente o seu rebento. É claro que nenhum colo é igual, são todos diferentes com cantos e recantos em modelos exclusivos e de produção única. Mas algo é de todo análogo entre colos - as intenções - que se projectam no olhar e sorrisos de quem dá o melhor e deseja um futuro risonho, que de sala em sala fará de tudo para garantir um crescimento sempre para cima e para a frente.
A adaptação saudável e harmoniosa tem como base os sentimentos de segurança e confiança dos pais e dos técnicos, que consequentemente transmitirão tranquilidade e optimismo à criança.
A partir do momento em que a criança é confiada a alguém que não os pais, as interacções com estes tornam-se reduzidas e limitadas aos períodos de retorno ao contexto do seu lar. Como tal, numa fase inicial pais e criança sentem perder as suas referências o que promove alguma ansiedade e inquietação, que gradualmente se dissiparão e darão lugar à confiança e tranquilidade.
Dicas para uma adaptação saudável dos mais pequenos:
§  . Conheça a escola e a educadora previamente e exponha as suas dúvidas e os seus receios;
§ . Planeie uma adaptação progressiva com a educadora - no primeiro dia 2 ou 3 horas, depois até ao almoço e só depois o dia todo;
§ . Escolha um objeto querido pela criança que ela possa levar consigo e que a apoie no momento de dormir;
§ . Demonstre uma atitude segura e tranquila na entrega do seu filho, evitando a projecção das suas angústias e inseguranças;
§  . À chegada coopere com as auxiliares e educadoras no momento da separação;
§ . No momento de a ir buscar assuma uma postura calma e encare a situação com alguma segurança;
§ .  Forneça ao educador todas as informações importantes sobre os hábitos e momentos diários da criança em casa, o mesmo fará o educador em relação ao contexto de sala;

Dicas para uma adaptação saudável dos ainda pequenos mas já crescidos:

§  Valorize a escola em casa e inclua-a no seu discurso diário de forma gradual e moderada;
§ .  O professor deve ser tido como figura de respeito e autoridade, mesmo que na discordância de opiniões essa imagem fique fragilizada dentro de si como encarregado de educação, resolva isso com o próprio não envolva o seu filho;
§ .  Promova a responsabilidade individual na gestão dos trabalhos de casa, acompanhe, supervisione e fomente a autonomia e transmita confiança;
§ .  Os momentos de fazer os trabalhos de casa/estudo devem ser tranquilos, estipulados e organizados, numa dedicação mútua entre pais e filhos;
§ .  Uma semana antes da entrada na escola comece a criar as rotinas e introduza os horários que vão ser mantidos durante o período escolar;
Respire Fundo e Confie... 
pode ser um início difícil mas tenderá a melhorar de dia para dia 


O Canto da Psicologia
Drª Joana Cloetens

sábado, 21 de setembro de 2013

Terapia do Palato

Maw Broon's - CookBook

Depois de uma ausência na sessão anterior o nosso palato atrevido voltou, confessando uma semana de dieta básica para repor os devaneios das férias. Resistiu ao pecado da gula que o manteve em "retiro do paladar" por uns dias, algures entre os legumes e vegetais, bem no fim da rota dos grelhados. 
Foi então possível encontrar  tempo para se engordar a mente, através de um comer com os olhos que só os palatos mais regrados conseguem cumprir.





Nesta sessão o nosso palato visivelmente revigorado sustentava no colo uma espécie de "bíblia caseira", como um pedaço de si em formato papel que se contém e protege de todas as ameaças e olhares indiscretos. 






Um diário secreto de receitas escocesas onde o olhar se perde entre pedaços de receitas de embalagens de farinha, tiras de banda desenha "so british" e apontamentos escritos a várias mãos.

Entre a pertinência do sotaque presumido, e fortalecido na coroa, e as voltas e contra-voltas de um gaélico matreiro cozem-se pratos, apuram-se garfos e afiam-se facas. 

Numa verdadeira "bíblia gastronómica" podemos converter-nos às sopas
encorpadas, carnes de caça, tartes salgadas, aos peixes das águas geladas, pudins, geleias, sem esquecer os molhos densos e espessos.

E não poderia faltar o cuidado atento sobre os olhos que nela podem crescer, esta "bíblia" apoia os devotos na conversão das medidas e unidades traduzidas e ajustadas ao conhecimento da cada crente.

Vale a pena vasculhar...este palato rendeu-se e você?

Boa Sessão

P.S. - O gaélico impele a uma ajuda extra de um bom dicionário!

quarta-feira, 18 de setembro de 2013

Quarta-feira, 18 de Setembro de 2013

Não tenho dado notícias aqui pelo meu Diário. Retomo hoje, mas confesso que sem saber exatamente o que dizer. Podia argumentar com grande preceito que tive semanas agitadíssimas, entre o regresso às aulas dos miúdos, a adaptação a uma nova rotina que entretanto me parecia já longínqua, os processos e o trabalho pendente que se condensa entre Agosto e Setembro. E podia, porque me reconheço nessas habilidades, defender esta minha tese “com unhas e dentes”, sem deixar espaço para dúvidas. Afinal, fui para Direito, sou advogada e a minha vida tem sido passada num constante exercício de argumentação.

Mas, há uma verdade que vai passando este lado que conheço de mim, e que se impõe perante os meus olhos e que me deixa quase sem chão: tudo isto que escrevo não é mentira nenhuma. Mas sei que o me fez ausentar foi uma outra coisa, como se sentisse um impedimento de ir à sessão na última semana ao qual não sei dar nome. E custa-me, porque não houve atrasos, não houve trânsito, não houve… argumentos. Houve, antes de tudo, uma vontade enorme de não ir àquele espaço que, ainda na sessão anterior, reconhecia como importante e seguro! Agora, neste preciso momento, sinto-me esquisita e incompreensível, perdida entre estes dois lados: um, que vai e que quer ir, que pensou com a terapeuta que é ali que encontro a minha tranquilidade (que é ali que me reencontro e outro), e outro, que com grande audácia faltou na semana passada, avisando com uma breve mensagem – “Bom dia, Dr.ª. Hoje não vou conseguir ir à sessão”. E sinto que estou a errar, porque no fundo sei para mim mesma que isso do “não vou conseguir ir à sessão” é uma meia verdade, que tem em si uma meia mentira.

- Bom dia, Madalena!

E ao fim de alguns, largos, minutos de silêncio, entre um medo enorme de dizer o que sinto, fui capaz de o fazer! E, sim! Explicando à terapeuta o quanto me senti pouco credível na mensagem que lhe enviei, como se não estivesse sido absolutamente honesta com ela. Quando, para minha surpresa, ela foi capaz de entender que é como se existissem mesmos dois lados, duas vontades, dois desejos contraditórios – um de ir e outro de não querer confrontar-me com aspectos meus que são dolorosos. E que, perante isto, a mensagem faz, afinal, todo o sentido: houve um lado meu que, de facto, não conseguia ir à sessão.

E depois de muito pensarmos em conjunto (de tanto que pensei, pensámos, há coisas das quais não me recordo), percebo claramente que as minhas defesas apareceram num momento em que me vi por inteiro num papel que me pertence há muito e muito tempo, este da mulher que faz tudo, da filha que tudo faz, da mãe incansável e da colega irrepreensível, e o quanto esse confronto é difícil! Mas saí, embalada e reconfortada com esta frase que me fica “esse caminho, que pode ser doloroso em alguns momentos, a Madalena não terá que fazer sozinha. Eu estou aqui, mesmo quando decide não vir, à sua espera.”

(E eu que julgava que ninguém esperava por mim…)


domingo, 8 de setembro de 2013

Terapia do Palato

Cheese ou cake? - É Peanuts


Uma explosão de sabores trazidos do outro lado do Atlântico mas com toques britânicos empurraram para o desespero um palato que parecia não se recompor de tamanha saudade. Confessava um devaneio de degustação num doce com sabor a aperitivo que jamais esquecera.

Base:
150 gramas bolachas digestivas
50 gramas bolachas de chocolate com pepitas
50 gramas de amendoins com piri-piri/salgados
100 gramas de lascas de chocolate escuro
50 gramas de manteiga sem sal macia
Recheio:
500 gramas de mascarpone
3 ovos grandes
3 gemas de ovos grandes
200 gramas de açúcar
125 ml de natas
250 gramas de manteiga de amendoim
Cobertura:
250 ml de natas
100 gramas de chocolate em barra
30 gramas açúcar mascavado

Aquecer o forno a 175º, enquanto se misturam na picadora todos os ingredientes para a base. Com vontade de por as mãos à obra estendemos essa massa pressionando contra o fundo da forma, deixando que dos lados a espessura seja mais densa. Colocamos naquele espaço bem fresco na prateleira de cima. 
Chega então a vez do recheio, que obriga os ingredientes a saltarem para a tigela, onde as voltas e reviravoltas da colher de pau faz a sua magia deixando a massa lisa e perfeita para deslizar sobre a base que está na forma. Levar ao forno durante 50 minutos/1 hora.
Por fim a cobertura, na qual o chocolate, as natas e o açúcar dançam em lume brando até engrossarem o passo. Colher a colher delicadamente colocamos a cobertura sobre o recheio e deixamos corar no forno por mais 10 minutos.

Deixe arrefecer e se não resistir a uns leves minutos no frio...devore uma fatia, ninguém o pode censurar.

Boa Sessão
(com base na receita de Nigella)

quarta-feira, 4 de setembro de 2013


4 de Setembro

As férias acabaram e desde segunda-feira que ando em ritmo frenético. O confronto com a realidade num “pós-férias” é, de facto, difícil e aqui por casa não tem sido excepção. O impacto silencioso do reencontro com a nossa casa, que parecia esperar por nós numa espécie de promessa de tranquilidade, rapidamente caiu por terra, qual fantasia criada por mim! E foi então substituído pelas luzes e vozes que circulam de um lado para o outro, as tarefas e os desígnios que cada um vai tendo (e que, continuam a recair sobre mim), as compras que há para fazer, a roupa que há para organizar, os livros dos miúdos para encomendar e, de repente: SOCORRO! Venho de férias e é isto que me espera?!

Sinto-me já cansada e ainda agora regressei! E isso assusta-me de algum modo, porque sei o que tenho pela frente: um longo ano de trabalho, de dedicação, e este contraste com o que foram as férias é demasiado violento … Sobretudo depois destas férias que foram de algum modo serenas. Bom, para dizer a verdade, serenas mais nos últimos dias do que propriamente nos primeiros, onde consegui finalmente ir deixando este meu lado que me persegue do que ficou por fazer.

Espanta-me, pelo contrário, a leveza com que o meu marido faz o corte para com tudo isto e inicia os dias de descanso como se a realidade a que pertence já não lhe pertencesse! E é com essa mesma facilidade que retoma o trabalho, como se as férias tivessem ficado arrumadas num canto e agora voltasse à pele que habita no dia-a-dia. E confesso: isto irrita-me! Irrita-me solenemente! Esta passividade com que tudo parece tão fácil para ele! E, depois, claro que me queixo. Queixo-me, porque no fundo, ele não organiza, não arruma e, no limite, ainda sou eu que lhe faço a mala!

(... Parece que estou já a ver o tema desta semana para a sessão ...)


- Bom dia, Madalena!

Agora sim, sinto-me verdadeiramente serena. E percebo a falta que este espaço me fez nesta interrupção! Percebo também que isto a que chamo de serenidade nas férias, parece ser uma “falsa serenidade” – enquanto nos primeiros dias vou carregada de angústia do que fica para trás, nos últimos, que supostamente foram mais tranquilos, começa a surgir a angústia do que irei reencontrar… E, mesmo aqui, com a terapeuta, mais uma vez hesitei sobre o dia da sessão! Como ela diz e bem “tinha medo que me tivesse esquecido de si”.

E como se não bastasse, acabo por compreender que estas coisas andam mesmo todas ligadas e que o que tanto me irrita no meu marido é precisamente sentir que ele é capaz de fazer aquilo que eu, no fundo, também gostaria de fazer! Mas que, pelo contrário, eu sofro, eu angustio, eu sinto-me insegura e todas as mudanças são coisas muito difíceis para mim.

E saio, levando presente aquela pequena Madalena para quem separar-se da mãe era um tormento, como falávamos na última sessão e a terapeuta me recordou… (entretanto, acho que já tinha esquecido).